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Yo
Fucking Nice
...varios desvaríos de una freak en internet
Fuck Fuck Fucking real bitching life 
29th-Sep-2004 10:27 pm
Yo

"- Pepe ¿Qué te ha pasado en la cara?

-Nada, nada, que me caí por las escaleras

-No Pepe no, que esos arañazos no son de caerse por las escaleras

-Bueno, es que...me salió una alergia y...

-Que no Pepe que no, que esos arañazos no son de una alergia

-Verás, el otro día me choqué contra un espejo

-Que no y que no, que esos arañazos no son de cristales Pepe

-¡¡Bueno es mi gato y me lo follo si quiero!!"


Es lo que tiene ir a coger moras, que vas estupenda con tu taperware (en el caso de Raquel, que me iba en vaqueros camiseta ajustada y ¡¡gafas de sol!!) o no tanto con tu cestita (mi caso) y vuelves que parece que te has follado al gato (en mi caso, en repetidas ocasiones)
Aunque por supuesto, eso no es lo triste (y mira que es triste) lo realmente triste es que a ninguno de los que íbamos nos gustan las moras, de hecho creo que tengo mermelada de moras hasta que me muera pero eso es lo de menos, lo que realmente cuenta es el reto: "El hombre y la mora"
[insertar voz de Felix Rodriguez de la Fuente]"La Mary común, elije a su presa poniendo en la taerea, todos sus instintos de depredador despiadado, mientras la mora, indefensa, intenta protegerse de su cruel destino poniendo entre ella y su asesina, tanta zarza como le es posible. Mientras tanto, la Mary, en su implacable sed de sangre inocente, alargará el brazo, dispuesta a arancar a la desdichada mora de su, hasta ahora, segura "morada". La Zarza, en un último intento desgarradoramente desesperado, se engancha al codo de la Mary, certeramente y ahora sí, podemos escuchar en los montes españoles, el grito de la Mary... [Fin de la voz de Félix Rodriguez de la fuente]
No, no estamos tan mal como parece, estamos mucho peor, porque claro, todo esto improvisado y en vivo y en directo te da ganas de reir, lo cual provoca que si en ese momento estabas intentando coger alguna mora, te moverás y se te clavarán las espinas hasta en el higadillo (literalmente) y sí, hablo con conocimiento de causa.



So, sí, parezco sacada de una pesadilla con Fredy Cruger (o como carajo se escriba) y la maldita vida real esta semana está jodiendo especialmente mucho (a ver si se apsa Septiembre y por dios de los dioses todas estas complicaciones) so, yo que quería haberme comprado un dominio esta semana para volver a subir mi página (que ahora mismo está out; miss_jota  te mandaré el último capítulo que publiqué por mail) y un album web por si se me jode el disco duro o lo que sea no perderlas todas and so, pues no he podido. No he tenido tiempo ni para escribir (Crap!) pero bueno, la fanficteca vuelve a estar viva y Lyle ha posteado en los Foros de Haven un topic con fotos instantaneas tomadas en el set que yo estoy poniendo también en los foros de la fanficteca que si no te hacen reir en una tarde triste y ajjjjjjjjjjquerosa de Septiembre, lo mejor es que te metas en la cama y amanezcas en Octubre.

Y una vez divagado lo suficiente, voy a improvidar


Hay algo en los hospitales que hace que huelan de un modo característico. No es el desinfectante con el que diariamente las señoras de la limpieza rocían cada rincón y probablemente tampoco las cantidades ingentes de antisépticos que se vacían todos los días en sus salas, es algo más profundo, como si construyesen los hospitales con cemento al formol y los alicatasen con azulejos cocidos en alcohol
 
Y luego por supuesto está esa otra cosa. Eso que no es el olor y que hace que aunque no haya camillas ni letreros ni enfermeras, ni utensilios, ni médicos puedas distinguir que es un hospital. Aunque lleve totalmente vacío más de veinte años
 
Llámalo karma, percepción extrasensorial, paranoia o pasar más tiempo de lo psiquiátricamente recomendable en centros médicos pero sea como sea APESTA
 
Y el desinfectante también
 
-Perdone señor ¿Busca algo?
 
La Verdad, a mi hermana perdida desde hace más de un par de décadas, pruebas de vida en otros planetas, desenmascarar unas cuantas conspiraciones gubernamentales…
 
-Sí, a Dana Scully
 
…y a mi compañera a la que han traído en ambulancia después de tener un encuentro poco amistoso con un hombre de las nieves
 
-Tendrá que preguntar por ella en el mostrador de admisión y dejar de correr por los pasillos
 
¿Dejar de correr? ¿Sin saber exactamente dónde y cómo está Scully? Sí, claro, porque la vida es así de generosa
 
Dejo atrás al pobre guarda de seguridad del hospital con pinta de llamarse Bob y ponerse a tono con videos de la reproducción asistida de la medusa de mar y me precipito sobre el mostrador mirando hacia el pasillo por donde desaparecen las camillas con la esperanza de distinguir algún resplandor pelirrojo
 
-Verá señorita estoy buscaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh …–no debería haber vuelto la vista hacia el mostrador-…ando a mi compañera
 
Esto tiene que ser una pesadilla y mi subconsciente y la programación infantil me está jugando una mala pasada porque nunca supe lo que era Don Pinpón, pero fuese lo que fuese diría que tengo delante a un espécimen ¿femenino? de su misma especie. Pero con maquillaje y vestido de enfermera.
 
Que escalofríos
 
-La agencia matrimonial está en el edificio de al lado
 
Ya.
 
Tal vez fuese gracioso sino fuese porque la última vez que vi a Scully fue hace doce minutos a las puertas de una ambulancia. Aunque ni siquiera estoy seguro de que haya sido una broma
 
-Se llama Dana Scully
 
-¿Quién?
 
-Mi compañera
 
-¿Y?
 
-¡Y que quiero saber en dónde está!
 
¡¡Mi compañera!! ¡¡Dana Scully!! ¡¡No sé dónde está!!  ¿Es que no ve la obviedad y la inmensa magnitud del problema?
 
-Ajá ¿En qué departamento la han ingresado?
 
Al parecer no. Debe ser que no estaba en las lecciones de Barrio Sésamo, me pregunto si sacando la pistola quedará más claro el mensaje
 
-¡Si lo supiese no le estaría preguntando donde está! – bien, vamos a intentarlo por el método Scully, tranquilidad aparente y respirar hondo- La ha traído una ambulancia hará un par de minutos
 
-Pues si no lo sabe no puedo buscarla
 
-¿Necesito saber dónde está para que me diga dónde está?
 
-Sí
 
Estoy a punto de comprobar si es tan de peluche por dentro como parece por fuera. Que yo recuerde no es delito despeluchar a alguien
 
-Podría al menos decirme cómo está
 
-Claro… ¿Sabe el nombre y apellidos del medico la está tratando?
 
-Sí, porque no sé en qué departamento la han ingresado ni en qué estado está ni cual es su habitación ¡pero sé el jodido nombre y apellidos del médico que la está tratando!
 
Cruza los brazos por delante del pecho y cambia de expresión en lo que supongo pretende ser una mirada amenazadora.
 
Un poco de seriedad Señora Pimpón, que trabajo con Scully, plusmarquista mundial en miradas amenazantes
 
-No – Respiro hondo por enésima vez. Vamos a ver si empezando por el principio…- es pelirroja, bajita… la
 
-¿Su número de la seguridad social?
 
Esto no puede estar pasando, REALMENTE no puede estar pasando
 
-517382… algo más
 
-O sea que tampoco lo sabe
 
-No pero la ha traído la ambulancia hace unos cinco minutos – Me mira como si ya lo hubiese dicho- La ha atacado un Yeti
 
Me mira
 
La miro
 
Silencio
 
Suspira
 
-Necesito el nombre del doctor o el número de la seguridad social para no confundirme de paciente
 
-¿Se puede saber cuantas Dana Scully´s , bajitas, pelirrojas, con número de la seguridad social 517382 algo más que hayan traído en ambulancia hace unos 5 minutos tras ser atacadas por un hombre de las nieves hay en ese puto ordenador?
 
¿Y a cuanta gente tengo que cargarme para conseguir verla?
 
-Sí aquí está. Dana Katherin Scully
 
-¡Sí!
 
-Doctor Karboshky, medicina interna, ingresada por múltiples magulladuras leves. Habitación 413
 
Por dios, más de quince minutos para decirme un simple número de habitación. Creo que estoy perdiendo mi encanto personal o el desodorante
 
-¿Por dónde está la 413?
 
-Por allí, pero no puede pasar
 
-¿Cómo?
 
-Necesita un pase del hospital
 
No, lo que realmente necesito es ver a Scully AHORA, comprobar que tal como ella decía antes de que se la llevase la ambulancia, no tiene más que unos cuantos golpes superficiales y luego volver aquí y cometer un peluchicidio.
 
No quería tener que llegar a estos extremos pero situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas
 
Con un movimiento rápido y audaz meto la mano en la chaqueta y planto mis credenciales delante de lo que supongo es el equivalente a la nariz en los humanos
 
-¿Qué es eso?
 
- Una identificación del FBI
 
-Pero no es un pase médico ¿verdad?
 
Habla en broma ¡¡Tienes que ser una broma!!
 
- ¡¿Y cómo puedo conseguir un maldito pase médico?!
 
-¿Es usted su marido?
 
-No, soy su compañero
 
-Solo pueden tener pase los familiares
 
-Y su  primo
 
-¿Son compañeros y primos?
 
-mmm Sí, por parte materna, ya sabe
 
Un piensa que después de tantos años lidiando con mentiras por doquier, luchando por destaparlas, trabajando en pos de la verdad… y todo eso, habría tenido que aprender a mentir.
 
Aunque fuese un poquito.
 
Pues a juzgar por la expresión impasible que se me ofrece desde el otro lado del mostrador la respuesta es un rotundo no
 
-Está bien, este es su pase, tiene que enseñarlo en esa puerta y en las horas de visita
 
¡¡Qué dios o los alienes se apiaden de su alma de especie de muñeco televisivo!!
 
-Bien
 
Y con una gran sonrisa en la cara, pase del hospital en la mano y número de habitación en la mente avanzo seguro un par de pasos hacia la dichosa puerta de entrada a las habitaciones del hospital
 
-¡Pero no puede pasar!
 
Espero que eso haya sido la voz de mi conciencia y no, como me temo, esa maldita voz de teleñeco gigante diciéndome que no puedo pasar
 
-¿Por qué? ¡¡Tengo el maldito pase!!
 
-Sí pero la hora de visita acabó hace  10 minutos
¡¡¡Cosa que no habría sucedido si me hubiesen dejado pasar en primer lugar hace como media jodida hora!!!
 
Estoy apunto de empezar a proferir adjetivos descalificativos sobre todos los ascendientes hasta remontarme al mono del personal hospitalario de este estúpido estado cuando un hombre bajito y con gafas se hace sitio a codazos entre yo y el mosrador y murmura las famosas palabras mágicas
 
-Perdone…ehmm ¿señorita? Acaban de traer a mi mujer en ambulancia, su nombre es Sarah Jones
 
Únete al club colega, espero que hayas traído el saco de dormir y los malvaviscos
 
-Está en la 480, por esa puerta de allí
 
¡¡¿¿Cómo??!! Ni 10 segundos, no ha tardado ni diez JODIDOS SEGUNDOS
 
¡¿Qué tiene ese que no tenga yo?! A parte de gafas
 
Llegado este punto solo quedan dos opciones: a) pegarme un tiro en alguna parte no vital para que me ingresen y poder pasar de una maldita vez arriesgándome a que Scully se entere y me peque un tiro en una parte sí vital, o b) hacer como que voy al baño, colarme en el almacén y hacerme pasar por personal del hospital
------------------------------------------------------------------------------------
 
Voy a matar a Mulder.
 
Lenta y dolorosamente.
 
Voy a matarle
 
Ni siquiera es por haberme hecho coger un avión a las tres de la madrugada para venir a este estúpido lugar sin darme casi tiempo para hacer las maletas.
 
Tampoco por llevarme a buscar Pies Grandes después de 4 horas de vuelo y NINGUNA hora de sueño gracias a sus piernas y sus codos en mi espacio vital.
 
No, esta vez morirá de verdad y será por haber llamado a esa ambulancia cuando le dije explícitamente que NO la llamase, que solo habían sido unos rasguños, pero no, él tenía que llamar ignorando mi opinión completamente gracias a lo cual estoy –otra vez- en un maldito hospital en lugar de estar…¡en cualquier otra parte!
 

 
¿Y dónde demonios se ha metido de todos modos?
 
Voy a matarle
 
De pronto se abre la puerta bruscamente y aparece Mulder vestido con uno de esos pijamas blancos que viste el personal auxiliar del hospital y cierra la puerta rápidamente tras de sí
 
-¿Mulder?
 
Se lleva el dedo índice a los labios, abre la puerta lentamente sólo unos centímetros, lo justo para observar el pasillo sin ser visto y vuelve a cerrarla.
 
Se da la vuelta
 
Me mira
 
¿Qué.demonios.está.pasando?
 
Levanto la ceja
 
-Mejor no preguntes
 
Bien. Vale, nada de preguntas, entonces creo que tendré que pasar al plan inicial de acabar con su vida directamente
 
-Mulder,  prométeme que no hay ninguna pobre empleada pública amordazada y sin ropa en algún lugar del hospital
 
-Scully yo no amordazo a mujeres sin ropa- sonríe como el gato que se comió al canario y se sienta en la silla que hay al lado de la cama. Muy, muy despacio- No antes de la segunda cita y a menos que me lo pidan con muy muy muy buenos modales
 
Y el reo queda indultado.
 
¿Qué se le va a hacer?
 
Sonría así y dice “cita” y “sin ropa” mientras se mueve como un gato blanco y no me queda más remedio que perdonarle la vida. Solo en pos de la ciencia, claro, para seguir conservando la remota posibilidad de algún día comprobar si lo hace tan bien como hace que suene
 
Puro y casto interés científico
 
Se acerca un poco más siempre taaaaaan despacio y coge mi mano que reposa sobre las sábanas, su mirada se vuelve un poco más intensa y su sonrisa un poco más seria
 
-¿Qué tal estás?
 
Mal
 
Estoy mal, estoy en un estúpido hospital donde seguro tendré que pasar la noche en observación bajo la vigilancia de algún médico imberbe que no sabe distinguir un estetoscopio de los cascos del discman.
Sin mencionar que me duele todo el cuerpo porque una…cosa me ha zarandeado y arrojado a dos metros de distancia y que estoy en la otra punta del país muy muy lejos de mi casa, mis películas de Audrey Herpbur y mi cubo de helado de cinco litros
 
-Estoy bien
 
-Desde luego no pareces estar demasiado mal para haber sido atacaba por Big Foot
 
“No pareces estar demasiado mal” Vaya, gracias Mulder, tú sí que sabes cómo animar a una chica
 
-Mulder, no sé lo que era pero te aseguro que no era Bigfoot porque Bigfoot NO existe
 
-Te atacó una criatura grande, blanca y con ojos saltones. Concuerda con la descripción de un Big Food
 
-También concuerda con la descripción del muñeco de Michelín, Mulder”
 
-Bien, vale, como quieras
 
Se gira una vez más hacia la puerta y echa un vistazo nervioso
 
-Scully, deberíamos casarnos- ¿Qué? ¡¡¡¿QUÉ?!!!-nos ahorraríamos un montón de problemas con enfermeras
 
¿Ahorrarnos problemas?
 
¿Con las enfermeras?
 
Vuelta al plan inicial, tengo que matarle
 
-Es la propuesta de matrimonio más romántica que me han hecho
 
-¿Eso es un sí o es un no?
 
-Es un “cállate Mulder”



Also ¿Hay alguien por ahí que no le importaría plantearse ir a las fiestas de Rivas al concierto de Extremo?

Comments 
30th-Sep-2004 01:12 am (UTC)
A veces trato de odiarte porque sé que tienes una vida, porque si te odio, no tengo que sufrir el síndrome-de-abstinencia-cuits cada vez que el pueblo te reclama, porque es más fácil odiarte que echarte-siempre-de-menos pero luego... escribes y claro, no puedo odiarte. Al menos si escribes ESTO y ASÍ. ¿Si te lo pido con amabilidad, me atarás? CuitsFic 100 x 100 Cuits. Gracias por improviDar y escribirlo. Me alegro de que Scully no matará a Mulder. ;-)

Por cierto, he hablado con tu gato. Se estaba fumando un cigarro. Dice que te ha hecho maúllar y que no me crea esa absurda historia sobre las moras. Ni siquera te gustan las moras, me ha dicho.
4th-Oct-2004 01:17 am (UTC)
Mi gato me ha dicho qeu habéis hecho más que "hablar" y que a él también le pediste que le ataras pero como soy una buena persona y me lo has pedido con buenos modales no solo te ataré sinoq ue acabaré "pronto" mi WIP para poder escribir eso que tu y yo tenemos pendiente (a parte de la orgía of course)
30th-Sep-2004 03:25 am (UTC)
He estado un buen rato tronchándome de risa en la silla. Entre el documental de "la Mary y la mora" y el fic imaginando a Mulder hablando con Don Pimpona vestida de recepcionista de hospital, casi me pongo a llorar de la risa. bwahahahahahaha!!!!

Ha sido FANTÁSTICO. Me hubiera encantado leer el "peluchicidio" de Mulder. HEE HEE. Dios, me pregunto como será la cara de Don Pimpona. ::le da otro ataque de risa::
4th-Oct-2004 01:17 am (UTC)
Apunto la solicitud del peluchicidio, noprometo nada, peor lo apunto

Ains ¡¡que bien que te haya gustado!!
30th-Sep-2004 03:44 am (UTC)
woowwww!!! me ha encantado tu historia del hospital jijijijiji
tendría que comentar muuuuucho, pero esto me ha encantado

Sonría así y dice “cita” y “sin ropa” mientras se mueve como un gato blanco y no me queda más remedio que perdonarle la vida. Solo en pos de la ciencia, claro, para seguir conservando la remota posibilidad de algún día comprobar si lo hace tan bien como hace que suene

Puro y casto interés científico


jijijijijiji

ah! y sí, a mi también me hubiese encantado leer el "peluchicidio" de Mulder. XDDDDD
4th-Oct-2004 01:19 am (UTC)
¡¡Gracias!!

también apunto lo de tu petición de puchicio, algún día... quien sabe, es posible que lo escriba, soy de las que nunca dicen nuca jmás
30th-Sep-2004 05:31 am (UTC)
Hola! Me acabo de encontrar con tu LJ y no pensaba ser lurker después de leer esto ;) Bwajajajajajajajaja! Me encanta cómo improvisas!!! Me uno a las peticiones de poder visalizar el "peluchicidio" ::tomando nota mental para convertir esto en uno de mis nuevos palabros favoritos:: Esto me acaba de alegrar para todo el día :)
Gracias también por poner el link a las fotos polaroid, porque no puedo dejar de reírme :D
4th-Oct-2004 01:21 am (UTC)
¡¡Bienvenida!!

Lo primero es ¡¡Me encanta tu icono!!

y lo segundo es si he alegrado a alguien el día misión cumplida de sobra

Como me gusta esto de livejournal e ir saltando de un blog a otros y a otro de una lista de amigos a otro... ;)
30th-Sep-2004 06:50 am (UTC)
:plas plas plas:

Te dedico la mejor de mis reverencias a tí. Como puede ser que un siple minific me tenga en el suelo de la risa??

Eres la mejor, en serio.

Quiero mas relatos como ese. Porfaaa...

:pongo mirada Mulder:



Ana
4th-Oct-2004 01:22 am (UTC)
Que susto, con los primeros plasplas creí que me estabas abofeteando... ¡¡y ni siquiera en el buen y sexual sentido de la ecxpresión!! bwajajajjaja

Me alegra que te haya gustado

¿Más minific? seguro ¿Cómo éste? no sé, veremos qué sale
30th-Sep-2004 06:54 am (UTC)
Acabo de revisar el código penal, y no, se ve que no es delito "despeluchar" a alguien. Aunque claro, eso en España, en USA ya no sé por que son muy raros...

Me han encantado tus relatos, tanto el autobiográfico "La mujer y la Mora" como el... "aun.sin.título" "Mulder contra el teleñeco implacable".

Es una pena que tu página esté off line. A ver si consigues un ratito para subirla de nuevo (y para terminar tu Wip, que es lo que estoy esperando yo para comenzarlo... ¿Caradura, yo? Naaah, sólo un pelín impaciente. No soportaría la espera entre capítulo y capítulo).

Por cierto, es descacharrante la página de error que aparece cuando he tratado de entrar.

Besinos,

Lux.
30th-Sep-2004 06:58 am (UTC)
Ah, sí... Que se me olvidaba... Pero el "Cállate Mulder" de Scully al final. Significa que sí, ¿no? ;P

Seguro que a Doña Pimpona se le cambiaba la cara... (y a más de uno en el Febeí)
30th-Sep-2004 08:11 am (UTC)
el "cállate Mulder" es un sí, por supuesto. tiene que serlo. ahora, que Mulder no lo pille es otra cuestión, porque a veces el niño es más cortito que las mangas de un chaleco.
Ya lo decía Scully en the Rain King "el tuerto en el pais de los ciegos" XDDDD
4th-Oct-2004 01:25 am (UTC)
Puede que sea un sí, o puede que no lo sea, pero estoy segura de que en cualquier caso no es un no

¿tiene sentido?
4th-Oct-2004 01:24 am (UTC)
Pufff, menos mal, ahora me siento más tranquila, a ver si iba a estar yo haciendo apología del peluchicidio y luego resultaba ser un delito grave or something like that

Mi página ya está subida de nuevo en una nueva direción www.cuitsland.com/smallpotatoes.htm pero no me ha dado tiempo a actualizar, pronto, lo prometo

:D
30th-Sep-2004 11:26 am (UTC)
¡Sabía que no tenía que hacerlo! Sabía que no tenía que leer un fic tuyo en horas de trabajo, con mi jefe a menos de un metro, mientras simulo estar trabajando... porque simplemente, ¿cómo le explico que me estoy atragantando de risa al ver una diferencia entre el procesamiento de una venta y lo que dice el reporte del arqueo de caja? ¿Qué puede tener eso de gracioso?
Entonces, leo, disimulo, voy bien... llego a algo hilarante y, tratando de pasar desapercibida, sigo trabajando hasta que se me pase. Y vuelvo a intentarlo. Y todo está bien.
¿Y qué pasa? Llego a esa parte y es tal el ataque de risa que empiezo a toser y me voy al baño.
¿Peluchicidio? ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!
Gracias por las risas, Cuits. Como siempre me ha pasado, a lo largo de todos estos años, leerte es quedar sonriendo como una idiota.
Por cierto, no sé si te acuerdes de mí. Pero yo sí me acuerdo de vos.
Soy Enia.
30th-Sep-2004 03:02 pm (UTC)
Aaahhh!!! Cómo echaba de menos estos fanfics. Me uno en las plegarias para volver a tener tu página en el cibermundo. Estaremos felices de trabajar como elfos domésticos, o como esclavas sexuales, o lo que sea. Mis compañeras lo corroborarán. Con tal de que nos des nuestra dosis.
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